其他人都说我的孩子可怜，由于她自出生起就没见过父亲。可我感觉，只须生活在有爱的家庭里，这个孩子就能健康成长，这跟家庭成员的完整与否没关系。

就像我，有爸爸妈妈，可我的童年就不幸福。记得我非常小的时候，父母是非常疼我的。在夏季最炎热的时候，父亲总会扯点棉絮捂着一个大搪瓷缸，五分钱一只的冰棍，他会给我买上满满的一缸子，他和母亲都不吃，全让给我。我就咯嘣咯嘣地全吃光了，晚上肚子疼，母亲就埋怨父亲给我吃得太多，父亲也不顶嘴，笑得瘦瘦的脸上都是褶子。变化是从我上二年级的时候开始的。有天晚上，睡在隔壁的父母忽然大吵了起来，我被吵醒了，听不懂他们叽里咕噜地在怎么说，但能感觉到他们非常愤怒。我跑过去推开了房门，母亲抓起手边的一个茶杯砸向父亲，父亲没躲开，鼻子里立刻流出了血，他红着双眼像头发狂的狮子向母亲扑了过去……我太害怕了，不禁嚎啕大哭起来，这时他们才发现了我。愣了愣，母亲跑上来抱住了我，父亲跺了跺脚，一甩手摔上了门。

这是我记忆深处最血腥的一幕。后来他们常常吵，我哭着哭着就麻木了。他们吵得再厉害，我也安之若素。反正那些话，我一句也听不懂。他们吵架时用的，一直是俄语。冬季里有一天，母亲牵着我的手，坐轮渡过了江，找到了对岸的一个宿舍楼，在某间房门前停下来，轻轻掏出塑料袋，里面是一坨黄泥，她把那团泥非常小心地填在了锁眼里，就又牵着我回家了。后来我告诉了父亲，没想到他们又一次大打出手。再后来，母亲睡到我的房里，她和父亲，一见面就吵，吵得凶了就动手。但仍然用的是俄语，不让我听懂。父亲和母亲闹得太凶了，他们的好朋友就来劝解。原来有流言说父亲和单位里的一个阿姨好上了。他们都劝母亲，说叶工人正不怕影子斜，一个单位的，就不要影响彼此工作了。可母亲仍然吵，歇斯底里。听说最后那个阿姨被吵得离开了武汉，调回了老家。

　　父母再不吵了，他们冷冰冰地过着生活，形同路人。有话说的时候，就喊我的名字。“叶子，跟他(她)说一下，我明天有点事，晚点回。”我当传声筒当了一段时间，突然有一天，我感觉非常累，于是我也不说话了。奇怪的是，爸爸妈妈目前老了，他们反而感情好了。相敬如宾，举案齐眉，黄昏时一直携手在夕阳下散步，惹得路人频频回头，看这对幸福的老人。只有我看着，啼笑皆非。

所幸爸爸妈妈都是高级常识分子，除去吵架，他们还是注意培养了我的学习兴趣。他们战火纷飞并没影响到我的成绩。在我考上大学之后，就迫不及待地搬到了寝室，除去拿换洗衣服，我再也不愿回那个家。在大学里我非常用功，心无旁骛，由于我想出国。寝室里的姐妹们非常快都陷入情网，只有我不为所动，每每看到他们甜蜜的样子，我就不禁会想，有哪些用呢，将来结婚了还不是会吵架的。我才不要，宁愿单身一辈子算了。然而我这座冰山仍然被信阳的热情融化了。他是学生物工程的，比我高中一年级届，人长得帅，球也打得好。我看到他的第一眼，就有了莫名的安全感。信阳喜欢笑，胸膛温暖，当我靠在那里，听着他心脏平稳的跳动声，整个世界都甜蜜地醉了过去。他体贴细心，只须我皱皱眉头，他都会非常紧张。连我的爸爸妈妈都不曾给过我如此的关心和爱，我完全地同意了他。大二下学期的时候，我就常常住在他家，由于长期没回寝室居住，还被学校记过一次。

他的爸爸妈妈移民去了加拿大，他上完大学也要过去，他承诺，他稳定了，就会把我也办过去。我仿佛能看到大家光明的将来。我自信着，他除去我，哪个也不会再爱。他走的时候我已经读大四了。由于有他的承诺，我一门心思地攻外语，舍弃了被保送读研的机会，也没出去实习。在漫长的等待里，他的信却日渐地少。爸爸妈妈为了便捷大家联络，还特意装了当时几千元的电话。可是半年后，我等来的却是他在电话里嗫嚅的声音:叶子，我爱上其他人了。再有大半年的时间，我干什么事都是浑浑噩噩的。毕业找了份贸易企业的翻译工作，全是由爸爸一手操办的。我再不相信赖何人，在办公室，我一直冷着脸做我一个人的事，不如何搭理其他人。除去上司明宇。大家在业务上配合得非常不错。难免朝夕相对，日久生情。在我封闭的世界里开着一扇小窗，可我只在那窗里看见了明宇。作为销售部门经理和翻译，难免有外出业务洽谈机会，也难免有酒会应酬。说不清是酒劲还是蓄意，总之在一个月朗星稀的晚上，他吻了我，我也非常自然地回话了他。或许失恋的确要用另一场爱情来疗伤，于是我又投入了这场恋爱。不一样的是，明宇是个有妇之夫。可我已经顾不了那样多了。

和明宇纠缠了三年。我从二十二岁的毕业生成长为公司里娴熟的翻译，和明宇从热恋也走向了最后的疯狂。二十五岁的时候，身边的同学朋友们都纷纷踏入婚姻，这让我有了危机感。于是我也向他索要婚姻。他一直拖，找各种借口，或者在我面前作痛苦状。起初我是相信他的，我也能感觉到他发自内心的很难抉择的痛苦，然而后来就不对了，他极少再约我外出了，更多的时间，是陪他夫人逛新世界，或陪他女儿上培优班。或许女性就是傻，他都已经用他的行动表示所有了，我却仍然抱着最后的期望。那个时候我已经陷入一种非常颓废的状况了。我常常拉着朋友去泡吧，喝得烂醉如泥，要不就以泪洗面。我不了解我一个人变成了什么样子，惟一记得的是参加一次同掌握，我仍然是冷漠傲慢的，自己端着杯红酒一个人站在窗下，但第二天，我初中时暗恋的一个学体育的男孩就来找我，当我了解他是单身的时候，突然一阵惊喜，下意识地，我感觉他可以做我的男朋友，可以帮我走出那段畸恋的沼泽。然而那个男孩请我吃饭，酒席间他盯着我，直言不讳地说，你能否，跟我上床?

我像让人当头打了一棍，看着这张英俊的脸，想起中学年代朦胧青涩的情感，我突然一阵恶心。随之而来的，是深深的失望。他居然借着酒意靠了过来，握住了我的手，不了解为何，我也没推开他。而且还糊里糊涂地跟着他去了酒店。第二天清晨走出旅店，我立刻给明宇发了短信，跟他分手，也祝他幸福。我哭了，我背叛了爱情，也不再相信爱情。脑海里仿佛又出现母亲把黄泥细心地填进钥匙孔时的表情，不管如何，明宇的老婆是不会了解这所有的，这个表情，从来不会在她的脸上出现。

我离职了，又换了一家外贸公司。工作仍然优越，于是我给自己买了两套住房，只为投资升值，不搞出租。我喜欢今天在这个家住一会儿，明天又到另一个家去。我喜欢那种动荡不安，就跟我一个人的心似的。我身边有着更多的追求者，然而都不可以给我以安全感和归属感，我也对他们好，无微不至的好。我有一千颗心，每一颗都是真的。其中一个情人重病住院，我在他身边不离不弃地照顾了三天。他病好了，感动得要立刻离婚，再跟我在一块，我微笑着拒绝了。我说:“假如我对你好，你就能抛弃婚姻，那样将来要有其他人对你好，你不同得跑?”婚姻和爱情，我一样都不憧憬了。可伴随年龄渐大，我突然极想要个孩子。或许只有孩子，才配同意我满腔的、毫无保留的爱。我就是如此想的，也如此做了。这时我已经三十二岁了。

工作关系中，我认识了驻法国企业的一个老总。在他回国来和大家公司洽谈业务的时间里，大家成了情人。他走了，我如愿以偿地怀了孕，但他并不知情。肚子一每天大起来，我在公司里遭遇了各种各样的流言飞语，后勤部的大夫来询问我，有没计生证明，居委会的大妈也在晚上来敲我的门，我就从这个家流浪到那个家，躲着，挨着。到底是把女儿生下来了。孩子出生了，我感觉到了强烈的爱意。那被阻拦着的，没办法宣泄的爱意终于找到了一个出口。我看不够她，摸不够她，她的一举一动都能让我快乐得想哭。我的生命，终于被幸福完完全全地充满了。

或许来生，我再谈爱情吧。